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アホくさいけど、今の自分は何か色々と考えたいみたいだ。
たとえ考えるという行為が物事を複雑にするとしても。
とにかく、色々考えるということがしたいみたいだ。
それは即ち、今の自分が、情緒不安定であるということを意味してるわけだ。
こうやって分析することは容易くても、無意味なほどにすべてを考えることを
やめることができない。
考えて分析することでしか、安定を保てない。
リストカットよりはマシな安定の保ち方かもね、なんて笑えるから
わたしはまだ余裕がありそうだけど。
迷惑をかけたくないと言ったら、
吃驚するぐらい真面目で、わたしとはまるで正反対の価値観を持つ人が、
ただそれでも、なぜだかとっても大事に感じるあの人が、
迷惑をかけない人間関係なんて存在しないと言った。
そうじゃなくて。そうじゃないの。
無意識に迷惑をかけてることはたくさんあるけど、でも、
自分が迷惑だって把握していることを出来るだけ避けたいと思うの。
把握できない部分でたくさん迷惑かけてるならもう同じかもしれないけど、
でもわたしは偽善者だから。だから。
そう心の中で叫んだのを今も覚えてる。
今の自分はどうだろう。
迷惑だって考えているのにかまわずそれをしてしまう自分がいる。
ねぇどうして、
大事な人なのにこういうときにアグレッシブになってしまうんだろう。
少し、苦しいや。
なんかもう、どうして自分がこんなに不安定なのかとか
いっぱい考えるけど、何一つ答えがでないから、
わたしはきっと自分の頭が思考が無事であることを確認するために
無駄に色々考えるんだと思う。
そしてそれは、考えすぎることで不安定に拍車をかける。
考えれば考えるほど、不安が増すからね。
焦らないで。
足掻かないで。
足掻いても焦っても何一つ変わらない。
あと少し待てばきっといい方向に向かうから。
凄く、泣きたい気分。
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正直、今日一日でいろいろなことがありすぎて人生に疲れました。
感情の起伏がだんだん馬鹿馬鹿しくなっていくのです。
こうやってあぁバカバカしいからもういいやってあきらめながら、大人になっていくんだなってママとしみじみ。
こうやって希望も何もかも捨てていくんだなぁ。
それでも、わたしは明日もきちんと学校に行くし、勉強するし、一日をすごすんだろうけど。
何かが足りないよねっていわれるけど、そうか、わたしはあきらめが早いことで利点は環境適応能力が高いだけど、欠落してるのか、熱意とかが。
それってどうなんだろうね。
あぁ、でも、まぁいいか。
別にわたしが何をどう考えたところで、何も変わらないしね。
バカバカしいとおもったって、真っ当に人生を過ごすんだから。
そしてそれは紛れもなくわたしの希望で意志なんだから。
